Lupus
28.08.2006, 21:17
"Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt ein Hörgerät!"
"Wie bitte ??"
Treffen sich 2 Yetis. Sagt der eine:
" Du, ich hab gestern den Reinhold Messner gesehen."
Staunt der andere:
"Was, den gibt's wirklich ?"
Zwei Babys im Kinderwagen unterhalten sich:
"Wie bist Du denn mit Deiner Mutti zufrieden ?"
"Ach, eigentlich geht es - nur am Berg, da ist sie etwas langsam!"
Und dann war da noch dieser Glaser, der 30 Fensterscheiben erneuerte, bis er merkte, daß er einen Sprung in der Brille hatte!
"Trude", ruft die Hausherrin aus dem Badezimmer nach dem Dienstmädchen, wo ist denn der Waschlappen ?"
"Aber gnädige Frau, der ist doch schon vor einer Stunde ins Büro gegangen."
Zwei Männer an der Bar.
"Ach ja, da murmelt man paar Worte auf dem Standesamt, schon ist man verheiratet."
Der andere:
"Und dann murmelt man paar Worte im Schlaf, schon ist man geschieden."
Der Kellner steht am Fenster und sieht sich den Himmel an:
"Das Gewitter wird wohl in 2 Minuten hier sein."
Der Gast mürrisch:
"Hab ich nicht bestellt, ich will ein Schnitzel!"
Meint die Nachbarin: "Erstaunlich, wie sehr das Kind doch seinem Vater gleicht."
Die junge Mutter: " Pssst, mein Mann ist in der Nähe und könnte das hören !!"
Eine junge Frau hatte in der Zeitung unter Kontakte folgendes Inserat aufgegeben:
"Wer bringt Licht und Wärme in mein Leben ?"
Sie bekam 2 Zuschriften, eine vom E-Werk und die andere vom Gaswerk.
Nachts in einer geschlossenen Bar. Drei Mäuse erscheinen und lecken die verspritzen Reste auf. Betrunken fangen sie an zu prahlen. Die erste:
"Ich gehe jetzt ins weiße Haus und sage denen, daß ihre Politik Quatsch ist."
Die zweite:
"Ich gehe jetzt in den Kreml und geige denen mal meine Meinung."
Da steht die dritte ganz entschlossen auf und sagt:
" Ich gehe jetzt - und bumse die Katze."
"Reich mir die Hand, Liebling" sagt die Zigeunerin im Bett zu Ihrem Ehemann, "ich möchte vor dem Einschlafen noch etwas lesen."
"Herr Leutnant, wissen sie, wie man ein Idioten neugierig macht?"
"Nein, wie denn ?"
"Ich erzähl's Ihnen dann morgen."
"He, Sie Flegel, Sie haben meiner Frau gerade auf den Fuß getreten. Ich verlange Genugtuung !"
"Bitte sehr, dort drüben sitzt meine!"
Sagt ein Arbeitskollege zum anderen:
"Sag mal, Du hast doch die gleiche Wohnung wie ich. Wie viele Rollen Tapete hast Du denn für den Flur gekauft ?"
"10 Rollen."
Nach einer Woche:
"Du, ich habe aber 7 Rollen übrig behalten."
"Ja, ich damals auch."
Der Xaver schreibt seiner Mutter den ersten Brief aus der Kaserne nach der Einberufung.
"Wir liegen hier mit 15 Mann auf der Stube, 10 Bayern und 5 Preußen."
Antwortet die Mutter stolz:
"Lieber Xaver, am meisten freut mich, daß Ihr schon 5 Gefangene gemacht habt!"
In Aurich wurde die Staatsbibliothek geschlossen.
Diebe hatten das Buch geklaut.
Neulich auf hoher See von Funkstation an Funkstation. Es ist kalt, stürmisch und dunkel.
Station 1 an Station 2: "Bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um einen Zusammenstoß zu verhindern."
Station 2: "Wir empfehlen, daß Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Süden ändern, um einen Zusammenstoß zu verhindern."
Station 1: "Hier spricht der Kapitän eines US-Kriegsschiffes. Ich wiederhole: Ändern Sie ihren Kurs!"
Station 2: "Nein, ich wiederhole: Sie ändern ihren Kurs."
Station 1: "Dies ist der Flugzeugträger USS Enterprise, wir sind ein großes Kriegsschiff der US-Marine. Ändern Sie ihren Kurs. Sofort!!
Station 2: "Nein, wir ändern unseren Kurs nicht - Wir sind ein Leuchtturm..."
Beim Motorradrennen. Der Startschuß ertönt. Alle Motorräder donnern los, bis auf eins.
Fragt der Starter:
"Weshalb fahren Sie denn nicht los?"
Da antwortet der Fahrer:
"Wie denn? Sie haben mir in den Reifen geschossen!"
Der Chef erzählt seinem Fahrer, daß er nach Brasilien in den Urlaub fahren will.
Dieser ganz abwertend:
" Wozu denn, in Brasilien gibt's doch nur Nutten und Fußballspieler."
Schreit er: "Sie wissen wohl gar nicht, daß meine Frau Brasilianerin ist ?"
"Schau an, bei welchem Verein spielt sie denn?"
Bei der Autobahnmeisterei ist ein neuer Lehrling angestellt. Er soll erstmal Mittelstreifen neu anmalen.
Am ersten Tag schafft er 300 Meter, am zweiten Tag 200 Meter, am Dritten nur noch 80 Meter.
Von seinem Chef zur Rede gestellt entgegnet er:
"Was soll ich machen, ich gebe mein Bestes, aber der Weg zum Farbeimer wird doch immer länger."
Nach einem dreimonatigem Manöver stellt sich der General vor die versammelte Truppe und verkündet:
"Soldaten ! Endlich haben wir vom Generalstab die Erlaubnis bekommen, die Unterwäsche zu wechseln. Also: Meier wechselt mit Schulz, Müller mit Lehmann, Schneider mit Ludwig ..........!! "
"Wie bitte ??"
Treffen sich 2 Yetis. Sagt der eine:
" Du, ich hab gestern den Reinhold Messner gesehen."
Staunt der andere:
"Was, den gibt's wirklich ?"
Zwei Babys im Kinderwagen unterhalten sich:
"Wie bist Du denn mit Deiner Mutti zufrieden ?"
"Ach, eigentlich geht es - nur am Berg, da ist sie etwas langsam!"
Und dann war da noch dieser Glaser, der 30 Fensterscheiben erneuerte, bis er merkte, daß er einen Sprung in der Brille hatte!
"Trude", ruft die Hausherrin aus dem Badezimmer nach dem Dienstmädchen, wo ist denn der Waschlappen ?"
"Aber gnädige Frau, der ist doch schon vor einer Stunde ins Büro gegangen."
Zwei Männer an der Bar.
"Ach ja, da murmelt man paar Worte auf dem Standesamt, schon ist man verheiratet."
Der andere:
"Und dann murmelt man paar Worte im Schlaf, schon ist man geschieden."
Der Kellner steht am Fenster und sieht sich den Himmel an:
"Das Gewitter wird wohl in 2 Minuten hier sein."
Der Gast mürrisch:
"Hab ich nicht bestellt, ich will ein Schnitzel!"
Meint die Nachbarin: "Erstaunlich, wie sehr das Kind doch seinem Vater gleicht."
Die junge Mutter: " Pssst, mein Mann ist in der Nähe und könnte das hören !!"
Eine junge Frau hatte in der Zeitung unter Kontakte folgendes Inserat aufgegeben:
"Wer bringt Licht und Wärme in mein Leben ?"
Sie bekam 2 Zuschriften, eine vom E-Werk und die andere vom Gaswerk.
Nachts in einer geschlossenen Bar. Drei Mäuse erscheinen und lecken die verspritzen Reste auf. Betrunken fangen sie an zu prahlen. Die erste:
"Ich gehe jetzt ins weiße Haus und sage denen, daß ihre Politik Quatsch ist."
Die zweite:
"Ich gehe jetzt in den Kreml und geige denen mal meine Meinung."
Da steht die dritte ganz entschlossen auf und sagt:
" Ich gehe jetzt - und bumse die Katze."
"Reich mir die Hand, Liebling" sagt die Zigeunerin im Bett zu Ihrem Ehemann, "ich möchte vor dem Einschlafen noch etwas lesen."
"Herr Leutnant, wissen sie, wie man ein Idioten neugierig macht?"
"Nein, wie denn ?"
"Ich erzähl's Ihnen dann morgen."
"He, Sie Flegel, Sie haben meiner Frau gerade auf den Fuß getreten. Ich verlange Genugtuung !"
"Bitte sehr, dort drüben sitzt meine!"
Sagt ein Arbeitskollege zum anderen:
"Sag mal, Du hast doch die gleiche Wohnung wie ich. Wie viele Rollen Tapete hast Du denn für den Flur gekauft ?"
"10 Rollen."
Nach einer Woche:
"Du, ich habe aber 7 Rollen übrig behalten."
"Ja, ich damals auch."
Der Xaver schreibt seiner Mutter den ersten Brief aus der Kaserne nach der Einberufung.
"Wir liegen hier mit 15 Mann auf der Stube, 10 Bayern und 5 Preußen."
Antwortet die Mutter stolz:
"Lieber Xaver, am meisten freut mich, daß Ihr schon 5 Gefangene gemacht habt!"
In Aurich wurde die Staatsbibliothek geschlossen.
Diebe hatten das Buch geklaut.
Neulich auf hoher See von Funkstation an Funkstation. Es ist kalt, stürmisch und dunkel.
Station 1 an Station 2: "Bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um einen Zusammenstoß zu verhindern."
Station 2: "Wir empfehlen, daß Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Süden ändern, um einen Zusammenstoß zu verhindern."
Station 1: "Hier spricht der Kapitän eines US-Kriegsschiffes. Ich wiederhole: Ändern Sie ihren Kurs!"
Station 2: "Nein, ich wiederhole: Sie ändern ihren Kurs."
Station 1: "Dies ist der Flugzeugträger USS Enterprise, wir sind ein großes Kriegsschiff der US-Marine. Ändern Sie ihren Kurs. Sofort!!
Station 2: "Nein, wir ändern unseren Kurs nicht - Wir sind ein Leuchtturm..."
Beim Motorradrennen. Der Startschuß ertönt. Alle Motorräder donnern los, bis auf eins.
Fragt der Starter:
"Weshalb fahren Sie denn nicht los?"
Da antwortet der Fahrer:
"Wie denn? Sie haben mir in den Reifen geschossen!"
Der Chef erzählt seinem Fahrer, daß er nach Brasilien in den Urlaub fahren will.
Dieser ganz abwertend:
" Wozu denn, in Brasilien gibt's doch nur Nutten und Fußballspieler."
Schreit er: "Sie wissen wohl gar nicht, daß meine Frau Brasilianerin ist ?"
"Schau an, bei welchem Verein spielt sie denn?"
Bei der Autobahnmeisterei ist ein neuer Lehrling angestellt. Er soll erstmal Mittelstreifen neu anmalen.
Am ersten Tag schafft er 300 Meter, am zweiten Tag 200 Meter, am Dritten nur noch 80 Meter.
Von seinem Chef zur Rede gestellt entgegnet er:
"Was soll ich machen, ich gebe mein Bestes, aber der Weg zum Farbeimer wird doch immer länger."
Nach einem dreimonatigem Manöver stellt sich der General vor die versammelte Truppe und verkündet:
"Soldaten ! Endlich haben wir vom Generalstab die Erlaubnis bekommen, die Unterwäsche zu wechseln. Also: Meier wechselt mit Schulz, Müller mit Lehmann, Schneider mit Ludwig ..........!! "